Bani, bani și iar bani

No comments

2011-05-09T18:08:00.001+03:00

Culmea .... (aştept propuneri)

2011-04-26T19:46:00.001+03:00

Scurt şi la obiect!

Stil schimbat la "zoso.ro"

2010-01-08T17:44:00.002+02:00

Iată cu arăta azi 8 ian. 2010, pe la 16.50, prima pagină de pe blogul lui zoso

PORT-O-CALA

2009-12-28T20:11:00.001+02:00

A fost odată ca niciodată un rege bun pe care îl chema Port-O-Cală, deoarece, peste tot pe unde mergea, avea după el o superbă cală.

Amu’ , conform uzanței, se cuvine a lămuri înțelesul cuvântului, mai precis a extrage sensul unic și irepetabil cu care dorim să asociem cuvântul “cală”. Deci, CÁLĂ1, cale, s.f. 1. Încăpere în fundul unei nave și destinată încărcăturii acesteia; hambar (3). 2. Platformă ușor înclinată pe care se construiesc sau se repară nave. 3. Piesă prismatică din lemn sau din metal care se așază în fața roții unui vehicul spre a-l imobiliza. 4. Piesă în formă de prismă, de cilindru sau paralelipipedică, având o dimensiune foarte precisă, cu care se controlează dimensiunile pieselor în construcția de mașini. – Din fr. cale.

Cu timpul, deoarece numele regelui era exagerat de lung, iar prescurtarea PORTO avea destule sinonomii cu unul dintre personajele destul de cunoscute ale numitului DUMAS – tatăl, împăratului i s-a spus ORANGE, deoarece de cele mai multe ori era o persoană cu care puteai să porți un DIALOG coerent.

Sau mai exact puteai purta o convorbire coerentă, pe vremea când aceasta era numită DIALOG (va urma)

Doi pe o canapea

2009-12-28T20:06:00.002+02:00

Ea (răspunzând la telefon): - Alo?

El (înglobat în cu totul alte treburi decât vorbitul la telefon… adică era atent la TV): - Lasă, lasă…

Ea (devenind isterică la telefon): - Intră pe eigi titipi secure, bară………….. bară, bară și dute la calculator online de asigurări… Trebuie să meargă, azi dimineață mergea…

El (care în nici un caz nu era persoana de la capătul celălalt al firului de telefon): - Wow, ce tare!!! (Între timp, la TV, mangusta atacase cu succes șarpele și-l terminase mai ceva ca Terminator pe fratele său geamăn).

Ea (strigând în continuare): - Mergeeee??? E bine???

Apoi către partenerul de viață:

- Nesimțitule, trebuia să mă deranjezi tu din convorbire… că mult mai faci tu când ești acasă….. Neapărat să dai tu televizorul mai tare că erai surd.

El (nevinovat, dar conștient că nu are cum demonstra soției acest aspect): Iartă-mă, dragă, promit că nu mai fac!

Și de atunci înainte bărbații au întotdeauna ultimul cuvânt în discuțiile cu nevestele: “Da, nevastă, ai dreptate!”

Săraca limbă română!

2009-12-24T09:16:00.001+02:00

Iată ce găsești chiar pe site-ul unei edituri cunoscute, în momentul în care vrei să-ți faci cont:

Greșeala nu se admite nici la elevii de clasa a cincea…să nu uităm nici de lipsa diacriticelor pe site-ul unei edituri.

Dacă așa se face și corectarea manuscriselor primite, nu mai vorbesc de traduceri, mi-e și frică să ma gândesc cum vor arăta multe fragmente din cărțile lor.

Iar bloggeri cunoscuți (aici, aici etc.) și alte site-uri (aici) le fac reclamă, organizând concursuri cu premii acordate de respectiva editură.

Poate le vor sugera reprezentanților editurii sau responsabililor cu site-ul și aspectele cu greșelile gramaticale + lipsa diacriticelor.

A bon entendeur, salut!

SĂRACA LIMBĂ ROMÂNĂ 2!

2009-12-22T08:29:00.003+02:00

Magazinul pe care l-am fotografiat anterior nu se lasă, revine cu o altă mostră de umor involuntar.

NU UITAȚI!

2009-12-21T19:50:00.002+02:00

La început a fost podul de flori, apoi...

2009-12-19T16:28:00.002+02:00

SUPER-OFERTĂ: Toshiba Dynadock - USB Port Replicator DVI (UXGA)

2009-12-13T09:28:00.001+02:00

Comandați urgent, e la sfert de preț: Aici

Afară (Anglia) e în jur de 90 – 100 de lire sterline. Nu se compară cu cei 100 de lei cât e acum la promoție.

CUTIA

Review-uri: aici, aici și aici

Merge pentru orice laptop. Succes!

GUESS WHO – LOCUL POTRIVIT (videoclip oficial)

2009-12-12T14:51:00.001+02:00

Mă grăbesc să-l postez și eu, e bun într-adevăr. Mesaj, dar și multe amintiri, poate chiar prea multe…

Via aici.

Săraca limbă română!

2009-12-06T19:35:00.001+02:00

În vitrina unui magazin din Giurgiu.

Urmează altele … că sunt destule.

”M-am lecuit să mai am încredere în Vîntu” (Mircea Geoană – Antena 3)

2009-12-06T16:53:00.002+02:00

Via aici

Film: recomandarea săptămânii

2009-12-06T12:36:00.003+02:00

Pe baza aici

2012 - o apocalipsă spectaculoasă, efecte deosebite

Premisa demna de filmele cu prosti

Calendarul mayaș se termină fix pe 21.12.2012, deoarece atunci cică ar lovi apocalipsa declanșată de destabilizarea crustei terestre din cauza unor radiații solare care au supraîncălzit nucleul Terrei.

Adrian Helmsley (Chiwetel Ejiofor) a€“ geolog american, călătoreşte în India pentru a se întâlni cu un prieten care descoperă teoria de mai sus cu radiaţiile, scoarţa şi nucleul. Adrian se întoarce repede repede la Casa Albă şi pune lumea pe jar, căci sfârşitul e aproape şi ar trebui s-o ştim. Cu ocazia unui summit din 2010, alţi şefi de state sunt informaţi de marea descoperire şi rugaţi să-şi treacă în agendă prezenţa la apocalipsă.

Mai marii planetei sortează pe criterii cu totul şi cu totul speciale (adică, pe bază de cât mai mulţi bani) 400.000 de pământeni care să fie îmbarcaţi la bordul unor arce sofisticate pentru a supravieţui sfârşitului şi a repopula planeta.

Trei ore de stereotipuri şi clişee

Cu mult înainte să apară 2012 la cinema, urmăream trailerul filmului când aveam chef să râd niţel şi mă distram încercând să-mi aduc aminte cât mai multe producţii în care am văzut scena cutare. Când vizionaţi filmul, distracţia capătă şi ea proporţii epice. De câte ori l-am văzut pe John Cusack salvând lumea? Asta nu e oare în fişa de taskuri a lui Bruce Willis? Sau poate se mai satură şi omul de armageddoane?

Aşadar, John Cusack (Jackson Curtis în film) joacă rolul unui scriitor fără succes (a publicat o carte în câteva sute de exemplare chiar despre sfârşitul Atlantidei) care lucrează ca şofer de limuzină pentru un magnat rus şi încearcă să nu-şi dezamăgească şi mai mult cei doi copii care-l urăsc deja pentru că părinţii sunt despărţiţi.

Amuşinând apocalipsa după ce vede nişte crăpături în asfalt şi ascultă teoriile conspiraţioniste ale unui prezentator de radio cam lunatic, Jackson închiriază un avion de agrement ca să-şi salveze familia de la inevitabilul sfârşit care nu se lasă prea mult aşteptat. Brusc întreaga lumea e zguduită de cutremure, erupţii vulcanice, tsunami-uri cât munţii, iar Pământul implodeaza, scufundând mare parte din suprafaţa uscată şi ucigând, evident, miliarde de oameni. Yellowstone-ul erupe, California o ia la vale, domul bazilicii San Pietro se rostogoleşte peste mulţimea venită să se roage şi multe alte obiective turistice sunt distruse nemilos că să ne dăm seamă că a€œthis thing is global”.

Timp de aproape trei ore Jackson face imposibilul, sfidează fizica, gravitaţia, timpul, spaţiul şi orice logică (a lui, a regizorului şi a spectatorilor) pentru a-şi salva familia (copii, fosta nevastă şi noul iubit al acesteia a€“ după modelul Bruce Willis, cum ziceam) şi a o urca într-una din arcele a€œmade în China” ascunse în Himalaya. În cele din urmă schema îi iese (de parcă nu ne aşteptam la asta) şi reuşeşte să salveze şi lumea de pe arca la bordul căreia s-a îmbarcat fraudulos şi pe care o inundă parţial, dintr-o eroare umană (un anumit loser blochează închiderea porţilor şi arca devine un fel de Titanic).

2012 este un montaj spectaculos de clişee şi personaje stereotipe: eroul salvator cu viaţă de cacao care scapă în ultimele secunde din orice dezastru, profetul lunatic care blogărește apocalipsa etc.

Super efectele speciale, care salvează un film, altfel jalnic.

Cum se aerisește/umple corect instalația termică a apartamentului/casei

2009-12-06T12:10:00.002+02:00

După căutari îndelungi și discuii interminabile cu nenumarați instalatori, redau maijos procedura corectă cupă care se aerisește/umple cu agent instalația termică a unei clădiri/apartament. Soluția se poate aplica și în cazul în care aveți în interior un calorifer/mai multe calorifere care nu se încalzesc suficient sau nu se încălzesc deloc.
- Se închid toți robineții de la calorifer/calorifere, adică și turul și returul.
- Se aerisește instalația termică/caloriferul care refuză să funcționeze corespunzător, până la scăderea deplkină a presiunii pe instalație/calorifer. Cu această ocazie va ieși tor aerul din instalație/calorifer.
- Se dechide treptat robinetul de retur întâi din centrala termică apoi/exclusiv de la caloriferul buclucaș) astfel încât să umplem cu apă instalația/caloriferul cu beleaua. Se continuă aerisirea, în cazul centralei termice se repată operațiunea pe fiecare calorifer.
- Se dechide încet robinetul de tur (din centrală, apoi de la fiecare calorifer sau doar de la caloriferul buclucas).
De acum înainte încălzirea va urma parametrii la care este produs/furnizat agentul termic. Succes!

Răzbunarea cepei: CLIP

2009-11-30T19:17:00.002+02:00

Concurs: postați pe blog unul din clipurile de la http://www.razbunareacepei.ro/razbunare/

Manelizarea României

2009-11-29T19:52:00.004+02:00

Super post, super actualitate
Via http://voci-rele.blogspot.com/2008/10/inceput-manelizarea.html

Batman, Batman...

2009-11-29T18:48:00.007+02:00

A nice one...

via aici

Instalare Win7 de pe USB memory stick

2009-11-29T15:30:00.000+02:00

Este o metodă pe care am folosit-o și care a dat rezultate optime. Atenție MARE la pasul 3 în cadrul alegerii drive-ului ce va fi formatat (a treia comandă din cadrul paragrafului C).

O să încerc să-l fac cât mai simplu și pe înțelesul oricui, astfel încât oricine să poată beneficia de viteza mărită de instalare a unui WIN7

A. Luați un stick memory de 4 GB pe USB și introduceți-l în unul din porturile USB libere.

B. a) În VISTA, click Start, apoi introduceți de la tastatură CMD și click dreapta pe Run as Admin.

b) În Win XP, click Start, click Run, și introduceți CMD. ENTER

C. În fereastra cmd care se va deschide, introduceți pe rând liniile următoare și apsați ENTER după fiecare din ele (ATENȚIE: nu introduceți ceea ce e scris cu roșu, sunt doar explicații suplimentare):

diskpart
list disk și veți vizualiza toate discurile conectate la calculator, iar în dreptul lor niște numere
select disk X (X va fi numărul din dreptul memory stickului; îl găsiți ușor dacă vă ghidați după capacitatea acestuia )
clean
create partition primary
select partition 1
active
format fs=fat32
assign
exit

D. Copiați toate fișierele de pe DVD-ul cu WIN7 pe care l-ați ~~luat de pe torenți~~ cumpărat, pe memory stickul recent formatat.

E. Introduceți memory stickul într-un port USB al calculatorului pe care doriți să instalați WIN7 și selectați din BIOS ca acesta să booteze de pe USB.

Distracție maximă!

Concurs

2009-11-29T12:41:00.000+02:00

Cât de curând voi lansa și un concurs ... așa, de inceput de blog.

Film: recomandarea săptămânii

2009-11-29T11:41:00.002+02:00

"9" Regia : Shane Acker, animatie

- O lume postapocaliptică, asemănătoare cu cele din "Blade Runner" sau "WALL-E".

- Un dialog fără prea mari calități, in ciuda unor voci de referinta: Elijah Wood si Christopher Plummer.

- Imagini extraordinare, care compensează lejeritatea dialogului.

- O poveste fără intrigă desosebită: 9 este o păpușă care capătă conștiintă, în apropierea sa aflăndu-se un cadavru. Aventurile acesteia în exteriorul postapocaliptic, lupta cu spiritul răului (mecanic, bineînțeles) și dezlegarea enigmei originii sale și a celorlalți supraviețuitori sunt firele pe care le înoadă și deznoadă filmul.

Convertor pentru unități de măsură

2009-11-29T10:59:00.001+02:00

Via aici, am găsit un convertor interesant de unități de măsură (atenție la cele pentru lungime / "length). Voi încerca să-i dau și o traducere în românește, cât mai curând, așa că fiți pe fază.

De ce "Bani, bani și iar bani"

2009-11-28T10:40:00.001+02:00

Pentru că m-am săturat ...

Pentru că nu mai suport dobitocia, impertinenţa şi indolenta celor care doar asta vânează ... BANUL ... cât mai mult ("din gros") şi mai uşor câştigat (munca-i pentru fraieri).

Pentru că nu poţi fără EL, fără Măria Sa BANUL.

Pentru că încă răsar zilnic vile şi apar maşini de lux pe străzile unei Românii a cărei majoritate a populaţiei se chinuie să supravieţuiască la limita decenţei. Problema nu e că apar vile şi maşini, ci modul în care este dobândit BANUL ce se ascunde în spatele lor, de cele mai multe ori NECINSTIT.

Pentru că se cheltuie în neştire BANUL în campanii electorale, în timp ce bugetarii sunt trimişi în concedii fără plată... Mai puţin parlamentarii, care fac parte dintr-o categorie separată de funcţionari publici! Vrăjeală, ei stau cu curu' în mai multe luntre şi se chinuie să facă campanie (cacofonie intenţionată) candidatului propriu sau celui mai apreciat, în speranţa unor beneficii ulterioare în situaţia în care acesta va ieşi învingător.